Imam
30 godina u braku sam jedva 1 godinu, a u vezi smo oko 2,5 god. ja sam
vise statican, volim sigurnost, dok je supruga ide u ekstreme sa obe
strane, i ona sama kaze da vidi crno beli svet, kod nje nema sredine...
U
početku veze smo bili odvojeni, ja u ZGu a supruga tada cura u Rijeci,
ukazala mi se prilika i posle godinu dana sam promenio posao i presao u
Rijeku, doveo sebe u nemogucu situaciju da bi nju zastitio i ako je ona
isto bila spreman za selidbu.
Prvih par meseci braka
je bilo
jako dobro, bili smo stalno jedno drugome podrska, valjda sto su u
pocetu braka bile nemoguce situacije (seljenje,dobijanje kredita,
kupnja stana, novog auta, putovanja) sto nas jako zblizavalo.
U
zadnje vreme imamo manje stresova i od tad je pocela svadja oko svačeg,
npr:
uređenja
stana, oko kupnje namestaja, oko kupnje jos jednog auta, oko moje i
njene garderobe (ja je premalo kupujem, a ona previse toliko da nezna
gde ce sa njom), oko njenih i mojih prijatelja, oko nasih roditelja,
obostarano pocenivanje i omalovažavnje i ako vrlo dobro znamo da nebi
nista sami postigli.
U zadnje vreme se i manje
seksualno
privlačimo, a meni sto najvise smeta to sto mi supruga
nepodnosi
90% moji prijatelja, sto mi jako smeta jer vise se sa nikim nedruzim, a
njeni prijatelji su isto manje vise loši ko i moji ali ja joj ne branim
i ona se idalje normalno sa svima cuje i vidja, a sa par prijatelja ima
nedovrsene odnose pre braka sto me jako nervira, jer stalno trči oko
njih. U pocetku nsse veze sam imao slicnu situaciju sa par
prijateljica, ali radi nase veze sam prekinuo druzenje sa njima, jer se
ona jako ljutila a sad me uopste ne dozivljava sto ja pricam. pored
svega tog uvek je nezadovoljna sa bilo cim sto sam napravio...
Zamima
me koji je vas savet, da li je ovo pocetak kraja... sto da radim i na
koji nacin, jer sam par puta pokusao sam restiti problem sa suprugom,
samo bi se posvadjali, a i u zadnje vreme sa sve vise uvreda. plasim se
da ne bude gore... na koji način da počnemo, resavati problem?
Hvala!
ODGOVOR:
Poštovani,
vi i vaša supruga ste - sudeći prema pitanju - vrlo različite osobe, i
po razmišljanjima, i po razini energije, a vjerojatno i po razini
spremnosti na kompromis.
Problem je u tome
što ste ušli u
brak a da se - izgleda - niste dobro upoznali. Prvi dio veze protekao
je na način da ste bili razdvojeni velikom udaljenošću (živjeli ste u
različitim gradovima), što je zasigurno ograničavalo dinamiku kojom ste
se viđali. A upravo zato što ste se viđali rjeđe nego da živite u istom
gradu, niste se dovoljno dobro upoznali.
Nakon
što ste
počeli živjeti zajedno ponovno ste imali jaku sponu koja vas je vezala
(brige oko uređenja stana, kupnje namještaja i auta...), i dok su vas
ti problemi s jedne strane opterećivali istovremeno su funkcionirali i
kao faktor koji vas je spajao. Imali ste zajednički cilj kojem ste
oboje bili predani.
Ali sada više nema
fizičke
razdvojenosti: svaki dan ste zajedno. Ne možete odabrati da se viđate
samo u dobre dane, a u loše ostanete sami kod kuće.
Nema
više ni briga koje će vas zaokupirati i skrenuti vam misli s nekih
drugih, dubljih problema (kao što je ova vaša djelomična
nekompatibilnost). Čini mi se da ste vas dvoje tek sad počeli "stvarno"
živjeti zajedno - i da ste zato tek sada otkrili koliko vas detalja
razdvaja.
Niste vi jedini koji su se
našli u ovakvoj
situaciji. Velik broj mladih ljudi proživljava iste ovakve probleme,
jednom kad uistinu počnu upoznavati partnera. Neki od njih odgode to
"upoznavanje" jer ih zaokupiraju stalno nove brige (očekivanje i
rođenje djeteta, na primjer). Ali činjenica je da svi mi, prije ili
kasnije, moramo realno i bez odgađanja početi živjeti s partnerom kojeg
smo odabrali - a to nije uvijek lako.
Problemi
u seksu
posljedica su problema izvan spavaće sobe, ali naravno nakon nekog
vremena pretvorit će se od posljedice u generator nekih novih
problema...
Vezu s prijateljima nemojte
prekidati. Oni su
dio vašeg života, dobri ili loši, i osim ako se aktivno miješaju u
odnos vas i supruge, nema razloga da ih se odričete.
S
obzirom na različitost vaših karaktera, i još više s obzirom na
činjenicu da nikako samostalno ne uspijevate riješiti probleme (nego
svaki razgovor završava još većom svađom i osjećajem udaljenosti),
mislim da bi svakako bilo dobro da se obratite nekom stručnjaku za
pomoć.
Pronađite dobrog bračnog
savjetnika, nekog kome
ćete oboje vjerovati, i pokušajte uz njegovu pomoć shvatiti ima li nade
- i smisla - da spasite taj mladi brak.
Naravno,
ako
shvatite da ste pogriješili, jasno vam je da ćete morati prihvatiti tu
činjenicu. Ako ipak dođe do takve situacije, bit će vam relativno lakše
jer nemate djece i moći ćete bez dodatnih opterećenja odabrati daljnji
put.
Ali možda i nije sve crno, i možda
uz stručnu pomoć
pronađete ponovno one spone koje su vas spojile na samom početku veze.
Samim time što ste već nekoliko puta razgovarali sa suprugom, pa i radi
toga što ste nas pitali za pomoć pokazali ste da niste skloni samo
skrštenih ruku čekati razvoj događaja (ili odustajati na pojavu prvih
problema).
Želimo vam zato sreću, da
zajedno pronađete najbolje rješenje!
