PITANJE:
Pišem
Vam jer mene i moju suprugu muči jedan ozbiljan problem, čak mi se čini
da suprugu to više muči nego mene. Njezina
majka rastala se još dok je moja supruga bila dijete, i nakon toga svu
svoju ljubav preusmjerila na kćer. To se nastavilo i nakon što smo se
oženili. Tu ljubav iskazuje svom silom poklona, neprestano ju naziva, a
daje nam dosta i financijski. Problem je u tome što za to što nam daje
traži da joj neprestano zahvaljujemo i dokazujemo joj svoju ljubav. Prije
nekoliko dana nazvala je moju suprugu i napala ju da ju ona kao kćer ne
voli dovoljno, nego je dobra prema mami samo kad dobije neki poklon ili
novac. Čak je rekla da joj ta naša "nezahvalnost" utječe na zdravlje i
da se radi toga razboljela. I supruga i ja shvaćamo da ju mama
ucjenjuje, ali suprugu ipak muče svađe s mamom i ne zna kako da ju
uvjeri da ju voli ne radi poklona nego radi nje kao osobe. Unaprijed
Vam se zahvaljujem na odgovoru!
ODGOVOR:
Poštovani,
naravno da nije problem u tome što vaša supruga navodno ne voli svoju
majku, ili što joj niste zahvalni na svemu što vam daje. Problem
je u majci vaše supruge. Možda ju je razvod učinio nesigurnom, možda je
i prije bila takva ili postala takva s vremenom, ali sigurno je da je
ona razvila neku vrstu pretjeranog vezivanja uz kćerku. Zbog toga
neprestano traži od nje dokaze ljubavi. Moguće je da je ona čak i vaš
brak doživjela kao izdaju jer se kćer odvojila od nje. Drugi
je
problem neprestano traženje zahvalnosti za materijalne poklone,
financijsku ili bilo kakvu drugu pomoć. Sam čin davanja mora biti
nesebičan, bez traženja bilo kakve kompenzacije. Naravno, svima
nama je lijepo kad nam se kaže "hvala" za ono što smo dali ili učinili
za nekog, ali to ne smije biti toliko pretjerano da na kraju počne
opterećivati onoga kome poklanjamo. Predlažem vam da
porazgovarate
sa supruginom majkom – a možda bi čak bilo najbolje da supruga, kao
njezina
kćer, porazgovara sama. Neka joj u tom razgovoru prvo iskreno kaže da
ju voli, i da nema nikakvog razloga da ikad sumnja u tu njezinu ljubav
– neovisno o tome koliko joj puta to ona kao kćer to ponovila. Ali neka
naglasi da ju ipak opterećuje potreba da neprestano mjeri koliko je
vremena prošlo od zadnjeg puta kad je majci rekla "volim te".
S
druge strane, spomenite i pitanje traženja zahvalnosti za ono što je
učinila za vas. Objasnite joj da ste joj zahvalni za svaku, pa i
najmanju gestu koju učini za vas – ali da to ipak ne znači da vas može
ucjenjivati, tražiti neprestano nove izraze zahvalnosti, pa na kraju i
optuživati za svoje zdravstvene probleme. Budite pošteni i
prema
sebi. Ako majka vaše supruge ne promijeni ponašanje, budite spremni u
jednom trenutku odbiti njezinu pomoć. Vjerujem da vam kao paru u ova
teška vremena dobro dođe svaka pomoć, ali ocijenite ne bi li bilo bolje
barem jednom odbiti pomoć koju vam ona nudi. Recite joj da joj se
zahvaljujete na pokazanoj namjeri, ali ćete pomoć primiti samo ako je
dana iskreno i bez traženja nekakve kompenzacije. Mislim da bi
joj
jednim takvim potezom pokazali da niste ovisni o njoj. Nemojte biti
grubi, ona vas ne želi povrijediti, ali budite odlučni i pokažite da sa
zahvalnošću primate sve njezine poklone – ali možete i bez njih. Nema
vjerojatno boljeg načina da joj jasno pokažete da vas ne može i ne
smije više ucjenjivati. I to je upravo trenutak da joj pokažete i da ju
i dalje cijenite, pa i volite. Neka ju vaša supruga nazove i kaže joj
to, ili ju pozovite na ručak, iznenadite nekim sitnim znakom pažnje i
slično. Nadam se da će majka vaše supruge shvatiti da vam može
i
dalje pomagati u skladu sa svojim mogućnostima, ali da to ne znači da
mora kupovati vašu ljubav i pažnju. Želim vam puno sreće u
rješavanju vaših problema!
Pišem
Vam jer mene i moju suprugu muči jedan ozbiljan problem, čak mi se čini
da suprugu to više muči nego mene.
