A
kako stvarno pokazujemo svoju ljubav? Da li osoba
koju volimo može
osjetiti naše osjećaje? Jesmo li uplašeni, bojimo li se pokazati svoje
emocije, glumimo li hladnoću ili nezainteresiranost?
Mnogi
ljudi čine upravo tako. Iz straha (najčešće je to strah od odbijanja,
odnosno razočaranja) "gutaju" emocije,
paze da samo mali dio onoga što osjećaju izađe i bude vidljivo drugima.
To gutanje emocija može biti smišljena strategija
("bit ću
hladna, pa će on poludjeti za mnom"), a može biti i potpuno nesvjesna
reakcija na neke strahove koji nas muče.
Slika
s
desne strane je metafora ljubavi
kako ju pokazuju "gutači emocija". Oblik je tu, podsjeća na ružu, ali
je bez boje i mirisa.
Usporedimo to s onom prvom
ružom - nije
baš ljubav kakvu smo htjeli pokazati!
Zapamtite,
način na koji pokazujemo ljubav ne mora biti onakav
kako mi mislimo da
je!
Možemo mi biti uvjereni da smo super nježni,
pažljivi, romantični -
ali što ako to jednostavno nije istina?
Moguća je
naravno i druga
krajnost. Postoje osobe koje svoje partnere jednostavno "uguše"
prevelikom ljubavi. Lijepo je pokazati da nam je stalo do nekoga,
lijepo je biti pažljiv, ali pretjerivanje će dovesti do toga da će
voljena osoba doslovno ostati bez zraka!
Dva ili
tri telefonska poziva
dnevno vjerojatno nije pretjerivanje, ali desetak ili više već bi mogli
biti prenaporni, posebice u radno vrijeme.
Poseban
vid "gušenja ljubavlju" je ljubomora.
Svi mi volimo osjetiti malo ljubomore kod partnera - to je na kraju
krajeva zgodan znak da mu je stalo do nas, vidljiva potvrda njegovih
emocija -
ali pretjerana ljubomora nije dobra i zasigurno će uplašiti onog koga u
stvari želimo zadržati.
Pogledajte sliku s lijeve
strane. Ovo je ljubav gušenja!
Umjesto nježne ruže,
biljka mesožderka
koja proždire sve što joj dođe u blizinu, uključujući i emocije voljene
osobe.
4. Ljubav kakvu vidi voljena osoba
Pretpostavimo da smo uspjeli na najbolji
način izbalansirati svoje emocije i način na koji ih pokazujemo. Ne
ponašamo se ni hladno niti nametljivo, dajemo partneru dovoljnu slobodu
i razlog da se može osjećati sretno uz nas.
Ipak,
stvari ne idu onako kako bi mi željeli. Osoba koju volimo ne uzvraća
nam osjećaje! Toplinu koju dajemo ne dobivamo uzvraćenu na isti način.
Stvari se ne mijenjaju bez obzira što učinili - druga strana je
nezainteresirana bez obzira glumili mi hladnoću ili izgarali od
emocija. Što se događa?
Kao prvo, recimo
da ljubav nije matematička formula, nije jednostavna
uzročno-posljedična veza. Svaka akcija ne daje nužno i jednaku
reakciju. Ono što vrijedi u fizici ne vrijedi i u ljubavi, pa se može
reći da je tako gledano ljubav puno sličnija metafizici!
Stoga je na
pitanje "zašto me ne voli" moguće odgovoriti na nebrojeno mnogo načina.
Zapamtite, ljubav koju vidi druga osoba ovisi ne samo o nama, nego
jednako toliko i o njoj!
Tu se više ne radi o
skrivenim strahovima ili
željama jedne, nego čak dvije osobe. Problemi jednog mogu pobuditi
deset ili sto problema u onom drugom.
Teorija
kaosa često
navodi primjer "efekta leptira", pa kaže da leptir zamahne krilima u
Australiji, a kao posljedica toga teroristi sruše neboder u Americi.
Kad
se radi o ljubavi, svaki par potencijalnih ili stvarnih ljubavnika
predstavlja jedan takav mini-svemir. Jedna riječ ili postupak jednog od
partnera može uzrokovati potpuno nekontroliranu reakciju onog drugog.
Ali
unatoč svoj takvoj neodređenosti ljubavi, evo ipak nekih mogućih
tumačenja "kratkog spoja" do kojeg može doći između dvoje ljudi, i koji
mogu objasniti zašto se ljubav jednostavno nije dogodila:
1.
ljubav koju pokazujemo nije onakva kakva želimo da je (prva slika
ljubavi) ili mislimo da je (druga slika). Nabrojali smo već dosta
primjera: možda izgledamo kao da smo hladni i nezainteresirani, a možda
smo i prenaporni i gušimo partnera svojom ljubavi. Rješenje?
Razgovor s partnerom! Upitajte ga što mu smeta? Kako nas doživljava?
Pogledajmo napokon sami sebe kroz partnerove oči.
2.
moguće je da naš partner jednostavno nije navikao na pokazivanje
naklonosti kakvo dobiva od nas. Moguće je da 99% ljudi u
svijetu poklonjeni cvijet doživljava kao lijepi znak pažnje, a baš onaj
ili ona koju volimo to protumači kao nametljivost. Ljudi nisu
jednostavni linearni strojevi, ono što veseli jednog ili većinu ljudi
ne mora odgovarati našem partneru. Rješenje?
Razgovor, i još
razgovora!
3.
možda
prezentiramo sliku jedne osobe - a to uopće nismo mi? Mnogi muškarci
vole glumiti
snažne macho tipove, žene se često prikazuju kao nježne domaćice koje
jedva čekaju da ih pustite u svoju kuhinju. A možda griješimo, možda je
baš ta lažna slika odbojna partneru? I što onda vrijedi što niste
stvarno takvi, kad to druga strana ne zna. Rješenje?
Razgovor! I još
nešto: zaboravite na glumu, budite ono što jeste. Ionako nećete moći
glumiti dovijeka, a što će se dogoditi onda kad vaš odabranik ili
odabranica shvate da su vidjeli u vama nešto čega nema?
4.
možda ipak nismo jedno za drugo? I to treba ponekad prihvatiti... Prema
prilično hladnoj ali zanimljivoj teoriji dr Paula Haucka, ljubav je
osjećaj prema nekome tko zadovoljava naše potrebe i najdublje želje.
Drugim riječima, ako nam je izrazito važan fizički izgled, nije
vjerojatno da ćemo se zaljubiti u neprivlačnu osobu. Ako nam je važna
inteligencija partnera, teško ćemo se iskreno zaljubiti u nekog
neinteligentnog. Rješenje za takvu situaciju?
Jednostavno,
krenite dalje. Negdje postoji osoba koja je rođena upravo za vas, ali
ako joj ne date priliku neće vas možda nikada pronaći!
5.
ovdje sami upišite moguće objašnjenje. Mogućnosti je bezbroj...
Zaključak?
Da bi
se vaša ljubav doista jednom rascvala kao ona prekrasna ruža s početka
našeg teksta, treba ju njegovati i zalijevati. Treba ju hraniti i
velikim i malim znakovima pažnje, sitnicama koje stvaraju ljubav. I to
ne bilo kakvu, nego ljubav koja ispunjava oba partnera.
Nadam se da vaša ljubav neće ovako uvenuti...
... nego da će
cvjetati još dugo nakon što se ugasi prva zaljubljenost, i da će se iz
onog crvenog pupoljka s početka priče pretvoriti u ovakvu prekrasnu
ružu.
I za kraj, najvažnije od
svega - hranite i održavajte svoju ljubav otvorenim, iskrenim
razgovorom. Zaboravite čitanje misli! Osobito često žene maštaju o tome
da ih partner shvati na osnovu jednog pogleda - da, to fino hoda u
ljubavnim romanima, ali malo slabije u stvarnosti. Bez pravog razgovora
nema razumijevanja.
Ne pretpostavljajte, radije
razgovarajte! Glasnice služe upravo tome...
